"Eu queria que ele fizesse diferente, mas tenho vergonha de pedir."

"Tenho medo de ele achar estranho."

"Não consigo falar sobre minhas fantasias."

"Tenho vergonha de dizer que não estou gostando."

Muitas mulheres conseguem falar sobre trabalho, dinheiro, filhos e problemas do relacionamento.

Mas, quando o assunto é o próprio prazer, ficam em silêncio.

Por que isso acontece?

Muitas mulheres aprenderam a agradar antes de aprender a desejar

Desde cedo, algumas mulheres recebem mensagens explícitas ou implícitas de que devem ser comportadas, discretas e agradáveis.

Aprendem a se preocupar com a satisfação dos outros.

E isso pode chegar também à vida sexual.

A mulher aprende a perguntar:

"Ele está gostando?"

Mas não necessariamente:

"Eu estou gostando?"

Essa mudança de perspectiva é fundamental.

Existe uma diferença entre participar e estar conectada ao próprio prazer

Uma mulher pode estar presente fisicamente durante o sexo e, ao mesmo tempo, desconectada das próprias necessidades.

Ela pode aceitar determinadas práticas sem realmente desejá-las.

Pode permanecer em silêncio quando algo incomoda.

Pode priorizar o orgasmo do parceiro.

E pode até acreditar que o prazer dela é secundário.

Isso não significa que ela não tenha desejos.

Às vezes, significa que ela não se sente autorizada a expressá-los.

O medo do julgamento é um grande bloqueio

Algumas mulheres têm medo de parecer "fáceis", exigentes ou diferentes demais.

Outras têm receio de que o parceiro pense:

"De onde ela tirou essa ideia?"

"Será que ela aprendeu isso com outra pessoa?"

"Por que ela quer isso?"

E acabam escondendo desejos que gostariam de explorar.

Mas ter desejos não torna ninguém inadequado.

O que importa é que qualquer prática sexual seja consensual, segura e desejada pelas pessoas envolvidas.

Pedir não significa exigir

Essa distinção é importante.

Comunicar um desejo não significa obrigar o parceiro a realizá-lo.

Você pode dizer:

"Eu tenho curiosidade sobre isso."

"Gostaria de experimentar."

"Isso me dá prazer."

E o outro também pode responder.

A sexualidade saudável envolve negociação, consentimento e respeito pelos limites de ambos.

E quando você não sabe o que deseja?

Antes de comunicar algo ao parceiro, pode ser necessário descobrir isso dentro de você.

Pergunte-se:

O que me desperta curiosidade?

O que me faz sentir confortável?

Que tipo de toque eu gosto?

O que eu não quero?

Em quais situações consigo relaxar?

O que me faz sentir desejada?

Não existe uma resposta universal.

Sexualidade é individual.

Você não precisa performar uma sexualidade que não é sua

A pornografia, as redes sociais e determinados discursos sobre sexo podem criar a impressão de que existe uma maneira "certa" de ser sexual.

Mas você não precisa reproduzir comportamentos que não fazem sentido para você.

Sua sexualidade não precisa ser uma performance.

Ela precisa ser coerente com seus desejos, seus limites e seus valores.

O primeiro passo pode ser simplesmente se permitir perguntar

Talvez você tenha passado muito tempo tentando descobrir como ser desejada.

Agora pode ser o momento de descobrir:

"O que eu desejo?"

Essa pergunta muda o foco.

Você deixa de ser apenas objeto do desejo do outro e passa a ocupar um lugar ativo na própria sexualidade.

E essa mudança pode ser profundamente transformadora.

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